O Tosco

2011-04-27T14:36:00.003-03:00

A INVENÇÃO QUE FALTAVA

Demorou tanto que até achei que nunca fossem inventar esse aparelho, já que já existia rebobinadores de VHS.

Com vocês o novo rebobinador de DVD’s:

Clique aqui ou na imagem e adquira já o seu!

2011-02-10T14:08:00.002-03:00

CADÊ A TATUAGEM?

Me falaram que existe uma bela tatuagem nessa foto.

Você achou a tatoo?

2011-02-07T12:53:00.000-03:00

CANTADA NA AEROMOÇA

O passageiro querendo dar uma cantada na aeromoça muito sexy:

- Qual é o seu nome?

- Mercedes, senhor!

- Tem alguma relação com aquela marca de automóvel?

- O mesmo preço, senhor!

2011-02-07T12:46:00.000-03:00

O QUÊ?

E a pergunta que não quer calar no futebol espanhol é: e eu com isso?

Joga no time do Luís Fabiano, ex-São Paulo. Ou seja, tudo em casa.

2011-01-31T13:09:00.003-03:00

COMEÇE BEM A SUA SEMANA!!

Mas esses posts são pra incentivar a ter varias dessas no fim de semana e não pra deixar a pagina do TOSCO aberta só pra fazer homenagem pra guria ai em!!

2011-01-28T14:48:00.002-03:00

TONY’S

Muçarela? Calabresa? Margherita?

Nada disso. Nerd que é nerd pede pizza Homem de Ferro…

E antes que você queira me corrigir, saiba que “muçarela” é com Ç mesmo. Pode conferir no dicionário.

2011-01-16T14:39:00.001-03:00

VAMOS RIR

Dois velhinhos, Negão e Jozélio, que ganhavam um ‘extra’ preparando cadáveres para enterro, receberam um corpo para ser preparado.
O Jozélio arregala os olhos e diz:
- Você já viu um destes? (referindo-se ao tamanho do pênis do falecido).
O Negão responde:
- Eu tenho um igual!
Jozéliio, espantado, contra-argumenta:
- Assim grande?
E o Negão exclama:
- Não, assim, morto!

2011-01-16T14:19:00.001-03:00

Kinect x Gato

Pobre gato, mais uma vítima…

Fake? Azar…

2011-01-14T12:38:00.002-03:00

MÓRBIDA SEMELHANÇA

2011-01-12T14:11:00.002-03:00

FILME QUEIMADO

Da série “Já vi esse filme”:

Breve, numa quadra de escola de samba perto de você.

2011-01-09T14:32:00.001-03:00

Gatinho Dramático!

Heheheheheh não consigo parar de ver esse vídeo, sucessor do Dramatic Chipmunk!?

2011-01-09T14:12:00.002-03:00

É VELHA, MAS É BOA
ENVIADO POR FERNANDO FALCI

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA.
A Mulher descobriu a PINTURA fe inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA.
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS.
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA.
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR.
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO.
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO.
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí fodeu tudo…

2011-01-07T17:09:00.003-03:00

O VERDADEIRO CAVALO DE FOGO

Hehehehe… Quando eu era criança não via por esse lado…

2011-01-07T17:07:00.002-03:00

UMA VISTA DO MAR

Pra começar bem o final de semana…

2011-01-06T13:43:00.002-03:00

INUTILIDADE PÚBLICA

Que tal ficar por dentro das horas do dia, com um relógio onde os números e os ponteiros, são compostos por de centenas de homens nús! Eu não curti nem um pouco a idéia, mas o relógio é engraçado:

Clique na imagem para ver em ação:

E de quebra no despertador, soltar o hit: Pelado pelado, nú com mão no bolsooo!

2011-01-06T13:36:00.002-03:00

3… 2… 1…

2011-01-06T13:30:00.002-03:00

Galeria: Delicinhas vestidas de personagens de Games.

Clique na imagem para ver essas lindas cosplayers de deixar qualquer NERD salivando.

2011-01-06T13:29:00.000-03:00

IOGA VON RICHTHOFEN

Obrigado, Deus, por minha mãe não ser hippie…

Amor com amor se paga.

2011-01-01T00:01:00.001-03:00

PRA COMEÇAR BEM O ANO!

Que venha 2011...

2010-12-28T08:44:00.007-03:00

PRACAS BRAZIU!

Edição PARÁ

2010-12-27T01:06:00.001-03:00

Pra começar bem a segunda feira!

Boa semana!

2010-12-26T09:52:00.001-03:00

MICHAEL JACKSON NÃO MORREU

Ele virou um mineirinho que não sabe inglês e que gosta mesmo é de pão de queijo.

“But the kid is not my son!”

2010-12-23T14:38:00.000-03:00

SENSIBILIDADE MASCULINA

Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao seu amado dizendo:
Meu amor, se está dormindo, me envie os seus sonhos!
Se você está rindo, me envie o seu sorriso!
Se você está chorando, me envie as tuas lágrimas!
Te amo!
No que o homem responde:
Amor… Eu estou cagando. Quer que te envie alguma coisa?

2010-12-23T13:34:00.000-03:00

Coca Cola é o meu combustível

2010-12-22T21:36:00.000-03:00

CONTOS DA 3ª IDADE!

Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa.

Uma noite a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho,
põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:

- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã de 88 responde: – Não sei, já subo aí para ver….
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava subindo as escadas, ou descendo?

A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e
escutando suas irmãs, balança a cabeça e pensa:
“Meu Deuuuussssss. Tomara que eu nunca fique assim tão esquecida,
como estas duas retardadas”.

Bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
- Já vou ajudá-las, primeiro vou ver quem está batendo na porta

2010-12-22T21:27:00.001-03:00

UHHHHHHHHHHH!

A receita da sobrevivência é simples: lógica, reflexo e muita… muita sorte.

E uma cueca extra, é claro.

2010-12-22T21:20:00.003-03:00

TUDO AZUL

Nem Grêmio, nem Flamengo, nem Palmeiras. Ronaldinho Gaúcho acerta com o Cruzeiro…

2010-12-22T21:15:00.001-03:00

Venceu a luta e comemorou homenageando a Aretuza

Um dos melhores momentos do MMA nacional.

Segundo round, 2 minutos. O vencedooooor:

EDEEEEEEEEE JONEEEEES!!!!!1!

BLEEEEAAAAAARRRRGHHH!

2010-12-22T21:05:00.002-03:00

Mente poluída

Eu sei o que você pensou aí…

2010-12-22T20:58:00.000-03:00

PIADEX

Ele: Amor, tenho DUAS coisas pra te falar…
Ela: E eu tenho uma.
Ele: Deixa eu começar?!
Ela: Não. A minha é mais importante!
Ele: Tudo bem. Fala linda, mas saiba que eu te amo muito!
Ela: Então, sabe o Marcos do time de futebol da escola, aquele garoto lindo?! Então. Eu te traí com ele. Ele me deu uma carona e fomos pra casa dele. Você sabe que eu sempre fui afim dele. Agora ele quer ficar comigo e eu não posso desperdiçar. Me desculpa, mas além de ser lindo, ele tem um carro, e você é pobre, anda de bicicleta, seu pai é médico do time da escola, não tem um bom salário e você não vai ter um futuro promissor, e eu ainda quero ser rica.
Ele: Ah, mas pelo menos usou camisinha?
Ela: HAHA [risada irônica], na hora eu até esqueci disso! Mas você não tá nervoso, triste…?!
Ele: Não, mas agora posso contar as minhas coisas??
Ela: Pode!
Ele: Então, sabe aquele R$1,50 que sobrou do nosso sorvete?
Ela: Sei sim. E olha aí, você conta moedas! O Marcos disse que vai me levar pra jantar fora hoje.
Ele: Huum. Que bom… Continuando: Então, eu joguei esse troco na Mega Sena da Virada e ganhei 150 milhões. Também ouvi meu pai falando que o exame do Marcos deu positivo e ele tem AIDS. E tem mais! O carro dele era roubado, ele tá preso agora e torça pra não estar gravida, hein…
Ela: E agora? O que eu vou fazer?
Ele: Sabe aquele amor que eu te dei?!
Ela: Sei… O que que tem?
Ele: Então… Pega ele e enfia no seu cu!

2010-12-22T13:31:00.000-03:00

Mulata Ursobeleza

Parabéns, você acaba de se lembrar que o carnaval tá chegando.

2010-12-06T14:39:00.003-03:00

SAUDAÇÕES TRICOLORES

2010-12-06T13:58:00.000-03:00

A puta milionária

Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura maravilhosa.
Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:
- Quanto você cobra?
- U$ 500 a punheta.
- O quê? U$ 500 por uma punheta? Não pode ser! Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A puta lhe pergunta:
- Você está vendo aquele restaurante na esquina?
- Sim.
- Você está vendo aquele outro restaurante na outra esquina?
- Sim.
- E aquele outro, na outra quadra?
- Sim!
- Bem, eles são meus porque eu bato uma punheta que valem U$ 500.
O cara pensa: - Que merda ! A gente só vive uma vez. Vou nessa !
Eles entram num motel ali perto..
Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeram os U$ 500.
Ele está tão impressionado que diz:
- Um boquete deve ser uns U$ 1..000 ?
- Não, U$3.000.
Ele, em completo estado de choque, diz:
- Não é possível ! Um boquete não pode custar U$ 3.000. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um boquete.
A puta responde:
- Venha até a janela, bonitão. Você está vendo aquele cassino ali? Aquele cassino é meu. E ele é meu porque eu faço um boquete que vale U$ 3.000.
O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte..
- Vamos nessa!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda.
Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro.
Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. Pergunta a ela então:
- E quanto é a xoxotinha, U$ 5.000, 6.000, 7.000 ? Eu pago!
A puta responde:
- Venha até a janela. Você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?
- CARALHO ! Responde o cara..
- Você é dona de tudo?
- Não, mas seria se eu tivesse uma xoxotinha...

2010-11-29T17:04:00.000-03:00

Sapo Cururu

Esse sapo engoliu uma criança, confere?

2010-11-28T17:36:00.002-03:00

PRA COMEÇAR BEM A SEMANA!

2010-11-28T17:28:00.001-03:00

PIADEX

Moisés, Jesus e um velhinho jogavam golfe.
Moisés colocou a bola no pino e deu a primeira tacada; a bola caiu num lago.
Moisés chegou à beira do lago e, levantando o taco, as águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.
Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre a folha de uma vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o buraco.
Aí, foi a vez do velhinho.
Ele, todo trêmulo, preparou-se para dar a tacada inicial. A bola voou para fora do clube e começou a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu. Pouco depois, uma cobra engoliu o sapo e foi agarrada por um gavião; a ave apertou demais a cobra que regurgitou o sapo ao sobrevoar o campo de golfe; ao cair, o sapo bateu com o peito no chão e cuspiu a bola diretamente para o buraco.
Ao acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz:
- Cara, é muito chato jogar golfe com o seu Pai!

2010-11-28T17:24:00.001-03:00

“MACHUCOU BIBIM?”

O incrível vídeo do menino que comeu terra.

E a voz fininha mandando um “Ê, caraaai!” em 0:06?

2010-11-28T17:16:00.001-03:00

“CLARINETE É…”

A versão angolana do “Show do Milhão” promete!

Promete ser looooonga…

Agora veste o clarinete e senta lá.

2010-11-28T17:08:00.002-03:00

COWBOY DENTRO DA LEI

“Eu não sou besta pra tirar onda de herói, sou vacinado. Eu sou cowboy, cowboy… dentro da lei“

2010-11-28T17:02:00.001-03:00

Aprenda Com o Mundo Animal

Qual a maneira mais fácil de afastar aquele amigo indesejado?

Esse Pinguim vai te ensinar…

2010-11-27T17:30:00.000-03:00

VAMOS RIR

Eles tinham combinado não transar antes do casamento e aquela era a primeira noite deles. A excitação estava em seu grau máximo! A noiva saiu primeiro do banheiro, toda perfumada em seu lindo robe. O marido, deitado na cama, empolgado, exclamou:
- Meu bem, agora que estamos casados, você já pode me deixar ver seu corpo, que deve ser maravilhoso!
A noiva abriu então o robe, revelando um corpo escultural.
- Oh, querida, você é tão linda! Ah, deixe-me tirar uma foto!
- Você quer tirar uma foto minha pelada!? - admirou-se a moça.
- Sim, minha querida - o marido respondeu - assim eu poderei carregar-te sempre juntinho do meu coração. E bastará eu olhar para a sua foto, para me lembrar desta maravilhosa noite em que você foi minha pela primeira vez!Encantada com as palavras apaixonadas do marido, a moça deixou-o tirar algumas fotos.
Então foi a vez dele ir ao banheiro.
Quando ele saiu todo cheiroso e vestindo um elegante robe masculino, a mulher disse, por sua vez:
- Querido, já que estamos casados, quero que você tire este robe e também fique nu para mim.
O marido deixou cair o robe e revelou toda a sua nudez.
A mulher exclamou, sempre com os olhos fixos no ‘ponto H’:
- Também quero tirar uma foto!
O marido, todo orgulhoso, sorriu e perguntou:
- Pra quê, amorzinho meu?
- Ué, pra mandar ampliar!

2010-11-20T23:11:00.001-03:00

É VELHA, MAS É BOA

Um Chinês entra num ônibus na rodoviária do Tietê em São Paulo e diz para o motorista:
- Olha, eu estou indo só ate Taubaté, mas como este ônibus esta indo para o Rio de Janeiro e eu estou muito cansado, temo não acordar e passar do ponto, de forma que eu gostaria que o senhor me acordasse quando chegarmos a Taubaté.
- Não tem problema, eu te acordo.
- Tem mais uma coisa, disse o chinês. Quando eu acordo fico muito, mas muito mal humorado, de modo que, caso eu xingue, brigue, ofenda o senhor, recusando-me a descer, não me leve a mal e, se for preciso, pode ate me jogar para fora do ônibus, contanto que eu desça em Taubaté.
- Pode deixar comigo. Diz o motorista.
Só que, quando o chinês acorda, para sua surpresa, da logo de cara com Corcovado.
Enfurecido,levanta-se e parte pra cima do motorista,esbravejando e xingando-o de tudo que e nome.
Um passageiro, vendo tal cena, comenta com o colega ao lado:
- Puxa, mas que chinês nervoso!
Ao que o outro retruca:
- Nervoso? Isso não e nada. Você tinha que ver o outro chinês que o motorista pôs pra fora do ônibus em Taubaté!

2010-11-20T23:04:00.002-03:00

A LINGUADA

Já dizia o poeta gay “Penetração total é tudo”.

“Ele tava só passando a língua no meu rego e tudo…”

2010-11-19T14:14:00.001-03:00

Festa SÓ80 neste sábado na PETRA CLUB

2010-11-19T14:09:00.003-03:00

A PIOR FANTASIA DO MUNDO

E eu não estou falando da fantasia dela…

Olhe com atenção!!!

2010-11-18T22:52:00.000-03:00

Engavetamento

Pista escorregadia mais jovens pilotos de Kart igual…

2010-11-18T16:27:00.002-03:00

SARAVÁ!

Enquanto isso, nos classificados do jornal “O Globo”…

Duvida? Clique na imagem.

2010-11-18T16:19:00.001-03:00

RUBINHO RUMO AO TÍTULO

Esse é o problema... Ele está sempre correndo... Atrás!

2010-11-18T16:16:00.001-03:00

Pai Do Ano

Incrível como não se faz Pai como antigamente…

2010-11-16T13:15:00.000-03:00

Crianças romenas aplicando um pequeno golpe

2010-11-16T12:15:00.001-03:00

Festa na piscina

Nada melhor do que reunir os amigos para uma boa festa na piscina: Mulheres bonitas de biquini, música, bebidas, muita bagunça e diversão.

Clique na imagem e fique com inveja por não ter uma piscina em casa.

2010-11-12T22:20:00.000-03:00

“SAI DO MEIO, CACHORRO!”

2010-11-11T22:26:00.000-03:00

VAMOS RIR

Um turco, de sangue raríssimo, doou ½ litro do seu sangue a um milionário muito doente.
Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW “0 km.”
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao turco, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro.
O turco falou:
- Se quiser, tire logo 3 litros. Assim foi feito.
No dia seguinte o turco recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.
Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por que?
O milionário explicou:
- Você esqueceu que agora tenho sangue de turco? Buda gue Bariu!

2010-11-11T22:08:00.000-03:00

THE POWER OF BOB MARLEY

Seu filho é birrento? Conheça o melhor calmante para crianças: BOB MARLEY!

2010-11-11T21:52:00.000-03:00

Mais Um Goleiro Que Comemorou Cedo Demais…

Lembra desse pênalti que o goleiro comemorou antes da hora? Aconteceu novamente…

2010-11-11T13:42:00.003-03:00

Enquanto Isso Em Um Restaurante Asiático…

2010-11-10T22:27:00.000-03:00

ESTUDO SOBRE O PAPEL HIGIÊNICO NEVE

Ontem, ao fazer compras no supermercado, fiquei espantado com a variedade da linha de papéis higiênicos Neve, aquele mesmo, que era anunciado antigamente pelo mordomo Alfredo.
Segundo seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado as classes A e B.

Só se for A de aviadado e B de bicha, pela quantidade de frescuras, como o Neve Ultra, que já vem com alguns opcionais como alto relevo de flores e uma microtextura,que segundo o texto da embalagem, proporciona a seus felizes usuários “a suavidade de uma pétala de rosa”!

Perguntar não ofende: Alguém já limpou a bunda com uma pétala de rosa?
Depois, tem o Ultra Soft Color (mais caro e mais metido a besta): Laranja e com extrato de pêssego! Como se o cu enxergasse cor e sentisse cheiro…

Mas, demais mesmo, é o Neve Ultra Protection, o top de linha!
Este Rolls Royce dos papéis higiênicos, além de conter óleo de amêndoas (garante maciez superior e um cuidado maior com a sua pele) em sua delicada fórmula, vem com Vitamina E (?), ou seja, você caga e ainda sai com o cu vitaminado!

Bacana, né?

2010-11-10T21:57:00.001-03:00

Dança, Dança, Dança…

2010-11-09T15:21:00.003-03:00

NEVE EM GRAMADO

Confira esta imagem espetacular da Neve em gramado, muito lindo!
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Não adianta reclamar… eu também recebi!

2010-11-09T15:19:00.000-03:00

E nasce o priminho do Joãozinho!

Ao nascer o primo de Joãozinho, ele e a mãe foram ao hospital fazer uma visitinha para a tia e o novo priminho.
A mãe já sabendo das aprontações de Joãozinho,
antes de sair de casa avisou:
- João, olha só, seu priminho nasceu sem as duas
orelhas, então por favor nao comente
nada sobre isso !
Para a titia não ficar magoada.
Joãozinho concordou na hora e ficou curioso
para ver o novo priminho.
Ao chegar no hospital, entrou no quarto da tia
e do primo e viu o priminho sem as
orelhas e foi logo dizendo:
- Nossa que olhos lindos ele tem.
Que Deus abençoe esses olhos lindos !
A tia agradeceu ao Joãozinho emocionada
pelo carinho !
Ao que 5 minutos depois Joãozinho volta a falar:
- Mas que olhos lindos né tia.
Que Deus abençoe muito esses olhos !
Tomara que ele sempre tenha olhos assim!
E assim foi, após o décimo elogio aos olhos do priminho
a tia ficou intrigada e perguntou:
- Mas Joãozinho porque você elogia tanto os olhos
dele e pede tanto a benção de Deus.
- Ah ! Tia !

É porque se ele tiver que usar ÓCULOS…
TÁ FUDIDO !

2010-11-09T15:10:00.003-03:00

PONTA DE ESTOQUE

Quem teve a brilhante ideia de convidar o Reynaldo Gianecchini para ser garoto-propaganda do Shopping Pintos, em Teresina (PI)?

“Pintos: tudo que você mais gosta no lugar que você sempre quis.”

Duvida? Clique AQUI!

Ui!

2010-11-09T15:04:00.002-03:00

QUER PAGAR QUANTO?

E na revista da Avon, mais um da série “Produtos que gostamos de ver por aí”…

E aí? Quer pagar um Bowl Cats pra mim?

2010-11-08T17:16:00.003-03:00

O QUE VOCÊ PREFERE?

Digamos que você é um motorista e precisa destinar lucro à sua empresa. Diante disso, possui duas cargas, uma vale US$ 1.000.000,00 e essa carga é o ferro. A outra vale a metade deste valor, a carga é o pau. Raciocinou até então??

Vamo la!

Você tem que levar as cargas para duas cidades: Entupi ou Enjuá. Entupi fica a 2000km de onde você está e Enjuá fica na metade da distância.

O que você prefere então? Levar pau até entupi, ou ferro até enjuá?

Sei que você vai tomar uma boa decisão. Sucesso no destino das cargas

2010-11-08T17:05:00.003-03:00

Nerd Detected

2010-11-08T17:02:00.002-03:00

Renovação

Preparando a próxima geração…

2010-11-08T09:02:00.001-03:00

PARA COMEÇAR BEM A SEGUNDA-FEIRA!

Se o seu dia começou ruim ou ainda vai ficar relaxe!
Olhe pra foto abaixo e esqueça seus problemas, nem que seja apenas por 30 seg. isso é, se você gostar da fruta aí né!

2010-11-07T18:58:00.001-03:00

VAMOS RIR (OU CHORAR)
ENVIADO POR VALMIR

JÁ IMAGINOU A ZONA QUE O PT FARIA SE NO GOVERNO DO FHC:
A epidemia de dengue fosse incontrolável como agora?
E a febre aftosa?
E a febre amarela?
Se faltasse gás?
Se os lucros dos bancos fossem tão vultosos como agora?
Se houvesse tantos acidentes aéreos?
Se houvesse o caos aéreo?
Se o FHC se rebaixasse para o ditador Chaves e para Cocaleiro Morales?
Se o FHC entregasse de mão beijada para o facínora do Fidel Castro um bilhão de reais do dinheiro pago pelos contribuintes?
Se a mulher de FHC pedisse e obtivesse cidadania estrangeira só para manipular contas bancárias no país escolhido de forma secreta e protegida?
Se o FHC comprasse um avião tão luxuoso?
Se todos os “amigos” do FHC fossem corruptos?
Se o FHC “perdoasse” a dívida de tantos “amiguinhos”?
Se o FHC tivesse um filhinho tão espertinho?
Se as despesas do palácio aumentassem tanto?
Se alguma ministra de FHC nos mandasse relaxar e gozar?
Se a primeira dama não fizesse porra nenhuma mas tivesse cartão de crédito ilimitado?
Se o FHC aparelhasse o estado com milhares de empregos para os “companheiro”?
Se algum aspone do presidente nos mandasse tomar no… quando caísse algum avião?
Se o FHC declarasse sempre que não sabia de nada?
Se o FHC fosse amiguinho do presidente mais corrupto que o senado já teve?
Se o leite contivesse soda cáustica?
Se algum ministro do FHC declarasse que soda cáustica no leite não faz nenhum mal?
Se o escândalo Erenice fosse na sala ao lado do FHC e ela sua Ministra?
O que o PT diria? Onde anda o PT? Cadê os Caras-Pintadas?
Afinal… Quem sabe faz a hora, não espera acontecer…
Petista é como pardal:
“Tem em todo lugar, não serve pra nada, é feio, não canta e ainda caga no país inteiro”.

2010-11-07T18:49:00.001-03:00

FURADA

Se você é jogador de futebol e pensa em fazer fama e fortuna no badalado futebol inglês, bom… pense duas vezes.

Ou torça para seu time nunca marcar um gol.

2010-11-07T18:44:00.000-03:00

Ei Scooby, Cadê Você Meu Filho

Salsicha é salvo pelo SAMU de Campina Grande…

2010-11-06T19:00:00.000-03:00

É VELHA, MAS É BOA

Um casal está jantando num exclusivíssimo restaurante, quando entra uma loura estonteante e, se aproximando da mesa, dá um beijo no marido e lhe diz:
- Depois a gente se vê, ok?
E vai embora.
A esposa olha para o marido com olhos esbugalhados e diz:
- Você pode me explicar quem diabos é essa?
- É a minha amante. - responde o marido calmamente.
- Ah, não! Essa é a gota que transbordou o copo! Quero o divórcio já! Vou contratar o melhor advogado e não vou parar até te destruir.
- Te entendo, querida. - Diz o esposo com total tranqüilidade, mas leva em
conta que se nos divorciarmos não haverá mais nada para você: nem viagens à Cortina D’Ampezzo, nem cruzeiros pelo Caribe, nem um BMW novo a cada ano na garagem, nem restaurantes exclusivos… E você vai ter que sair da mansão de 26 cômodos que tanto esfrega na cara das tuas amigas porque eu vou te comprar uma casa bonita, mas muito menor.
- Isso sem mencionar que se pensa contratar um advogado tão bom, os honorários vão te comer a metade do pouco que consiga tirar de mim… Porque você bem sabe que eu não sou bobo e advogados “feras” é o que mais tenho nas minhas várias empresas.
- Mas, enfim, a decisão é sua…
Nesse momento, entra no restaurante um amigo do casal, acompanhado por uma morena deslumbrante.
- Quem é aquela atirada que está com o Sérgio? - pergunta a esposa.
- É a amante dele. Responde o marido.
- Ah! A nossa é bem mais bonita, né amoooor?

2010-11-05T06:15:00.000-03:00

Sexta Feira: DIA DA CATIÇA

2010-11-04T21:13:00.002-03:00

Bruto Despertar

Sono pesado? Medo de perder o ônibus?

2010-11-04T13:21:00.003-03:00

No Controle Do Jogo

Esse levou muito a sério essa história toda de “Real 3D”…

2010-11-03T22:15:00.000-03:00

Mesário mala rouba a cena durante a votação da Dilma

Para desespero dos fotógrafos que gritavam para ele sair.

2010-11-03T22:11:00.000-03:00

Seu Manoelzinho canta “Aiuã tchu blefli”

De Mantenópolis-ES, para o mundo.

2010-11-03T22:09:00.002-03:00

Rastapodre

Até o pelo do vira-lata da minha vizinha, que só anda solto na rua comendo carniça, é mais limpo que isso aí.

2010-11-03T22:06:00.000-03:00

Entenda o índice que justifica o crescimento nas vendas de sorvete com o seu Zé, economista do bairro

2010-11-03T21:49:00.000-03:00

É VELHA, MAS É BOA

- Alô? Quem tá falando?
- Aqui é o ladrão.
- Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?
- Não, os funcionário tá tudo refém.
- Há, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil… Mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?
- Impossível. Eles tá tudo amordaçado.
- Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?
- Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!
- Bom… Sabe o que é? Eu tenho uma conta…
- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!
- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.
- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um sequestro.. Pra saber de juro é melhor tu ligá pra Brasília.
- Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia… Mas , será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.
- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
- Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?
- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?
-Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?
- Não… Já falei… Eu sou… Peraí bacana… Hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho.
(…um minuto depois)
- Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.
- Puxa, que incrível!
- Incrive por quê? Tu achava que era menos?
- Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir ‘Pour Elise’.
- Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas no
gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?
- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
- Nadica de nada, já tá tudo acertado!
- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa…
(de repente, ouvem-se tiros e gritos)
- Ih, sujou! Puliça!
- Polícia? Que polícia? Alô? Alô?
(sinal de ocupado…)
- Droga! Maldito Estado: Quando o negócio começa a funcionar, entra o Governo e estraga tudo!
DIZEM QUE É DE LUÍS FERNANDO VERÍSSIMO

2010-11-03T21:23:00.001-03:00

Completamente Sem Noção

O que esse cara comeu quando criança? HEIN?

2010-11-03T21:23:00.000-03:00

Completamente Sem Noção

O que esse cara comeu quando criança? HEIN?

2010-11-02T16:52:00.000-03:00

É VELHA, MAS É BOA

José, caminhoneiro, passou muito tempo viajando e chegou em casa de madrugada.
Como estava com saudade, correu pro quarto, agarrou a esposa e fez amor com ela três vezes.
Quando acabou foi para cozinha beber água.
Chegando lá viu a esposa tomando café.
Intrigado perguntou:
- Amor, você não estava no quarto nesse momento?
- Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto você viajava.
- Amor! Pelo amor de Deus! Você nem imagina o que aconteceu… Cheguei morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro, pensando que fosse você, transei 3 vezes com a sua mãe.
A esposa, indignada, foi correndo falar com a mãe.
- Mãe! É verdade que o José transou 3 vezes com você, pensando que fosse eu?
- Foi.
- E a senhora não disse nada?
- Você sabe muito bem que eu não falo com esse vagabundo!

2010-11-02T16:41:00.001-03:00

YEAH!

Você é daqueles que precisa entrar em forma, mas, além de lutar contra a preguiça, também não suporta o ambiente de academia?

Seus problemas acabaram!

Basta se comportar como o “aluno” abaixo…

Malhar pode ser muito… muito divertido.

2010-11-02T16:32:00.003-03:00

SANTA CONSTATAÇÃO!

Fala sério. O Batman é um gato, né não?

É. Definitivamente é muito gato.

2010-11-02T16:26:00.001-03:00

ACORDOU COM A MACACA

“Será que a gente consegue assustar o ‘Miudinho’?”

“Cê tá ‘locona’, ô?!? Tá ‘marcano’?!?”

Esposa: se fosse bom, Deus teria uma.

2010-11-02T16:20:00.004-03:00

NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO...

Enquanto isso em Belém do Pará.

“Cool, dude!”

Próximo!

2010-11-02T15:57:00.001-03:00

Eu quero saber quem transa nessa porra!

Da série: Se beber, não ligue a câmera.

2010-11-02T12:15:00.000-03:00

Rá!!!!

Pegadinha do Mallandro!!!!!

2010-10-28T11:50:00.002-03:00

Valeu galera!!!

DE HOJE EM DIANTE OS PAULISTAS ESTÃO PROIBIDOS DE FAZEREM PIADA, GRACEJOS OU FALAR MAL DOS OUTROS BRASILEIROS !!!

2010-10-27T21:59:00.000-03:00

É VELHA, MAS É BOA

Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe:
- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:
Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito.
Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros…
O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.
Começaram então os problemas com o IBAMAe a FEPAM para a extração da madeira.
Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um “Projeto de Reflorestamento ” e um tal de “Plano de Manejo “.
Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal..
Além da pesada multa, o fiscal falou em “Prisão Inafiançável ” e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime, a lei é mais branda.
Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção.
Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
Veio em seguida a Receita Federal, falando em ” sinais exteriores de riqueza ” e também me multou.
Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o ” Relatório de Impacto Ambiental ” sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.
Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!
Sorte que o INSS estava de greve…
Noé terminou o relato chorando, mas notando que o céu clareava, perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde! O governo já se encarregou de fazer isso!

2010-10-27T21:49:00.000-03:00

SHOW DO INTERVALO

Enquanto isso, no Oriente Médio…

Agora, voltamos com a nossa programação normal.

2010-10-25T21:40:00.000-03:00

QUESTÃO DE ORDEM!

O tédio é uma questão a ser discutida na Nova Zelândia dos dias de hoje.

Foi bom, mas ainda não bateram o recorde dos poodles bolivianos do Circo Barbosinha.

2010-10-25T21:21:00.001-03:00

É VELHA, MAS É BOA

Dois tubarões brancos observam os sobreviventes de um navio afundado.
- Siga-me filho, diz o tubarão pai para o filho.
E nadam até os náufragos.
- Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas aparecendo fora da água.
E assim eles fizeram.
- Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas todas de fora.
E assim eles fizeram.
- Agora nós podemos comer todos eles.
E assim eles fizeram.
Quando ambos estavam empanturrados, o filho pergunta:
- Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu:
- Porque o gosto deles fica melhor sem merda dentro!

2010-10-25T21:18:00.002-03:00

Tacada no Careca

Já que o Serra quase morreu esses dias porque levou uma bolinha de papel na careca, faça que nem os PTistas: Taque uma bolinha nele você também!!

(Para jogar, clique na imagem)

2010-10-23T22:44:00.002-03:00

Aretuza no parque

Não assista se estiver no horário de almoço:

Aretuza, ela tá VOMITANDOOOOO!!!! Para, caralhoooo!

2010-10-23T22:34:00.002-03:00

Direito de resposta

Cedemos o espaço para que o candidato a presidência José Serra enviasse uma mensagem para os militantes do PT que tacaram um rolo de fita crepe nele:

2010-10-23T22:26:00.003-03:00

Acontece no Acre

Olha que manero, esse jornal do Acre tem o mesmo nome do jornal mais famoso do acre da região sudeste Espírito Santo:

Vishh, eu to ficando velho mesmo, a Julia Roberts já tem cara de 93 anos, parece que foi ontem que ela estrelava o filme Uma Linda mulher com o Richard Gere. Como o tempo passa rápido!

2010-10-23T21:53:00.001-03:00

Desculpem amigos...

Mas EU QUERO CONTINUAR... Meu voto agora é DILMA 13

Eu quero continuar... ganhando dois salários mínimos e achando que sou classe média.
Eu quero continuar... comprando carros em 70 prestações e na segunda não conseguir pagar e negativar meu nome junto ao SERASA e ficar sem carro e credito durante 5 anos.
Eu quero continuar... comprando casa e apartamento em 1000 parcelas e morrer e deixar a prestações para os meus filhos e netos pagarem.
Eu quero continuar... viajando de avião apenas para chegar ao local, mas sem aproveitar a local visitado, pois o dinheiro é apenas para a volta. Quero continuar com esse turismo.
Eu quero continuar... vendo as pessoas com dificuldades de locomoção apenas em casa mesmo... pra que essa gente na rua? azar é o delas nascerem assim. O importante que agora eu posso comprar o meu carro em 70 vezes.
Eu quero continuar... vendo os amigos de LULA e DILMA se empregando nos maiores estatais brasileiras.
Eu quero continuar... ajudando o LULA e o FILHO DELE nas empresas de comunicação deles... e quem sabe ajudar numa possível compra de umas das grandes como CLARO E TIM.
Eu quero continuar... com a censura nos meios de comunicação.
Eu quero continuar... ajudando o BRASIL a virar uma VENEZUELA e quem sabe até numa CUBA.
Eu quero continuar... ajudando o PT com o Zé Dirceu, Genoinos entres outros do mensalão.
Eu quero continuar... crescendo as taxa de analfabetismo e quem sabe um dia não sai mais um excelente presidente como o LULA.
Eu quero continuar... fazendo as classes se odiarem e assim quem sabe fazer uma grande guerra no Brasil.
Eu quero continuar... vendo as coisas piorarem no NORDESTE para que eles assim possam vir para São Paulo... sofrer discriminação e preconceito por não saberem ler e escrever.
Eu quero continuar... vendo a saúde piorando e ter que pagar 50% do meu salário de classe média em planos de saúde.
Eu quero continuar... sendo motivo de chacota nos outros países... achando que o meu presidente é o CARA.
Eu quero continuar... vendo as grandes empresas usando apenas 20% de matéria prima brasileira e importando os outros 80%
Eu quero continuar... vendo o carros sendo produzidos no BRASIL e vendidos 60% mais baratos nos outros países.
Eu quero continuar... achando que tudo que foi criado e usado nesse governo... saiu da cabeça brilhante do LULA.
Eu quero continuar... falando que o país antes era apenas para o mais ricos.... e mesmo assim continuar vendo os bancos privados baterem todos os recordes de faturamento.
Eu quero continuar... colocando pessoas que não tem qualquer conhecimento, experiência e nem biografia na presidência da república.
Eu quero continuar... pensando que comida na mesa é o suficiente para uma nação.
Eu quero continuar... vendo estados como o MARANHÃO, de Sarney e LULA, com 56% da sua população dependendo do bolsa familia, que esses números possam crescer em todo país, assim quem sabe não viramos uma classe só.
Eu quero continuar... vendo um presidente com 8 anos de mandato ficar 5 anos fazendo apenas politicagem e turismo.
Eu quero continuar... vendo o Brasil se aproximando de países como IRAN e quem sabe adotar políticas como censura em internet, matar mulheres acusadas de adultérios.... é isso que eu quero.
Eu quero continuar... pagando o álcool no mesmo valor da gasolina... bem diferente do tempo do FHC que pagavamos R$ 0,45 centavos.
Eu quero continuar... pagando R$ 6,00 num 1KG de feijão, mas muito diferente no tempo do FHC que pagavamos apenas 1 real.... credo esse tempo que tudo era 1 real não quero voltar não... agora só classe média.
Eu quero continuar... pagando R$ 1,70 por cada dolar comprado, e não ver a minha moeda mais forte que a dos USA, como foi na época do FHC ... não esqueça!!! hoje somos classe média.
Eu quero continuar... vendo os problemas sério do meu país sendo sempre em analogias com futebol... ué!!! não somos o país do futebol?
Eu quero continuar... vendo as minhas obras serem super faturadas e sem licitações... ou quem sabe sendo feitas pela a construtora DELTA do filho do LULA com o Zé Dirceu a maior em obras no NORTE e NORDESTE.
Eu quero continuar... pagando contas altas de LUZ e ÁGUA e não as mais baratas como no tempo do FHC...
Eu quero continuar... continuar achando que as privatizações da vale do rio doce que hoje rende 200% a mais do que antes quando eram estatais e que parou de ser cabide empregos... é algo ruim.
Eu quero continuar... continuar achando que as privatizações das telefonias foi um mal negocio e que mesmo que tenha mais celular que população... ainda sim quero achar que foi algo ruim.
Eu quero continuar... achando que mesmo que tenha aumentado o desemprego no país... que ele diminuiu porque o LULA falou.
Eu quero continuar... com a falta de saneamento em 50% do país, mas o importante que hoje podemos comprar carro em 70 vezes, andar de avião e tenho comida na mesa.

É POR ISSO QUE EU QUERO CONTINUAR E MEU VOTO É DILMA... O PAÍS NÃO PRECISA MAIS CRESCER... SOMOS CLASSE MÉDIA E PODEMOS COMPRAR CARRO, MESMO QUE POSSAMOS PERDER EM 3 MESES SEM PAGAMENTOS.

2010-10-23T21:35:00.001-03:00

PISTOLÃO

Durante uma entrevista com o senador Demóstenes Torres, o jornalista Paulo Beringhs, da TV Brasil Central, denunciou censura que teria sido imposta por um grupo ligado a Iris Rezende (PMDB), candidato ao governo de Goiás.

Paulo disse que foi proibido de entrevistar Marconi Perillo (PSDB), que concorre contra Iris pelo segundo turno no estado. Apesar de grave e de contrariar todas as dicas do Max Gehringer, o protesto acendeu uma luz no horizonte do jornalista.

Afinal, se não ficar a frente do programa, mostrou ter coragem – e vocação – para comandar o “Saia Justa”…

Seria esse o “controle social da mídia”?

2010-10-18T08:45:00.003-03:00

HOJE É SEGUNDA E TODOS MERECEM

Uma magnífica bunda! Especial da casa à milanesa para você leitor!

Quem ficar com a última, só vai comer areia.

2010-10-18T07:41:00.002-03:00

MÓRBIDA SEMELHANÇA